若只是喜欢，何必夸张成爱
换了新工作，办公楼旁边刚好是区图书馆，办卡，借书，《近在远方》，七堇年主编。中学时代最喜欢作者，没有之一。
在三分钟的热度之后，有10来天没有再去看。周天晚上听到的那个答案，明知道是“真”还是骗自己。好在自我欺骗之后重新开始下定决心，遵从内心，做那个一直想做却因种种而做不了的自己。
我读到“在目睹、想象了我妈的痛苦之后，我曾不确定，我的独活，是否可以理直气壮、是否可以顺理成章。在那么多的缺失、负疚、误会之后，我是否还有幸福的必要。”我承认很长一段时间，甚至是现在我依然有这样的想法，半年多以来，我折腾自己、折磨自己，也折腾他、折磨他，受不了自是必然，换做谁，也都受不了这样的反反复复、凄凄惨惨戚戚。人类的爱是向下的，没有人会爱自己的母亲像爱自己的孩子。因为明白这些道理，所以更加痛苦。有时候人就是这样，活得太清楚反而迷路，还不如盲目。
我没办法回头看自己的这一两年时光。因为愧疚、缺失、怯懦，甚至的逃避而带来的种种，以至于做出了太多伤害自己、伤害别人的行为。而人一旦做出一件带伤害性质的事情，随之而来就会有更多的行为来弥补这种伤害，但是我们自以为是的“弥补”，其实是更大的伤害。想起很久以前我和他争执，大概的原因也是诸如性格不和，对方没有为自己改变这样的原因。而我们要怎样才学得会爱，而不是以占有、改变为前提的喜欢，爱是包容、是成全、是自由，而我，因为自身的种种不安全感、不确定感，以爱之名给了他太多的伤害和束缚。
我惶惑、迷茫，我渴望也害怕着温暖和阳光。我不断地去伤害去弥补去道歉去伤害。犹豫却从没想过要放弃，这半年来，我的坚强任性一次次的中伤到他，但是半夜惊醒，他依然会抱着受惊的我，轻拍我的肩膀，轻声说“没事，我在”，如哄自己的孩子般温柔。
黑夜和失去，哪一个才是我害怕的源泉，夜黑我可以开灯，失去了却再也没办法回来。
我被这篇文章吸引，虽然前夜的辗转反侧让我不自觉的眼皮打架，文章的画面却依然清醒地在我脑海中呈现，庆幸的是《我们唯一的一次旅行》是这本书中最短的一篇，在睡着之前我可以将它读完。
读毕，关灯，晚安。这是我半年多来唯一一次一个人的黑夜关了灯。好梦。愿往后岁月无忧，彼此温柔相待。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。或许我该放下，原谅自己，不是忘却。
很久就写的碎碎念了，现在原封不动的搬出来吧。或许这次就真的散了。
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