婆婆不是妈

        我与婆婆的关系一直很好的,二十多年来从来也没有发生过争执没有红过脸。过节了回家吃个饭或者把全家老小全都召集到我家来狂欢几天,外出买了什么特产,送一份回去,顺便就去看看老人。有时候,婆婆包了饺子蒸了包子,也会叫我家先生回去拿些来给我们吃。这样的生活,不近不远,不疏不密,一过就是二十几年,从婆婆五十岁过到了我五十岁。

        其实,我也算是一个幸运的女子,妈妈离开的时候,我已经和先生订婚,有了婆家,算是一直享受着长辈的福泽的。如果要说有什么不一样,就是在相处中,千万不要把妈妈与婆婆混为一谈,不要用一种爱去衡量另一种爱。妈妈是世界上跟我们有血缘关系的最亲密的人,十月怀胎生下我们,然后一点点的把我们养大,其实妈妈就是我们每一个人的天使,她们竭尽全力毫无保留的对我们好,并从来不计较我们的任性和坏脾气。记忆中,只有妈妈还在世时,我有过歇斯底里的大哭大闹,也会乱发脾气,说许多伤感情的话,但是,妈妈从来不计较,等事情过去了,冷静下来自己觉得有些过分心有歉意时,只要开口叫她,一定是妈妈满脸笑意的那一声应答。那是一段可以心安理得随心所欲的日子,所有的喜怒哀乐在妈妈面前都不用刻意隐藏。但是跟婆婆,千万就要注意分寸了。婆婆是因为她最爱的孩子选择了我们,于是学着接纳我们的,保持舒服的距离是必须的。我的婆婆是一个慈爱善良的女人,是一个无私的妈妈,饭桌上孩子爱吃的菜她可以一口都不吃,默默地做完所有的家务活也不忍叫孩子帮忙,从我进家,她对我就是宽容温和的,这让我在婆婆家里也没有太多拘束。当然,我对婆婆也是像与朋友相处一般,说一些孩提时候的往事,讲一讲柴米油盐的日子,偶尔也抱怨几句先生的不是,婆婆也会跟我说说她的童年往事,她带孩子的辛苦以及一粥一饭间的各种心得。在婆婆面前我不会使小性子,也从来不说过分的话,日常的相处中有着该守的界限。我很清楚,婆婆对我的好,是因为我与她儿子的亲密关系,她对我生活习惯与生活细节上的耐心接受,是因为她是我先生的妈妈,是因为对儿子的爱。我从来不认为她为我做的一切是理所当然的,我以为那是我的福气,遇到了这样好的长辈做婆婆理应心怀感激。

        偶尔的,闺蜜们会在一起聊八卦,也抱怨婆婆的种种不是。比如说婆婆眼睛里只有儿子和孙子,开口闭口都是他们。只要回家吃饭,做的一定都是儿子孙子喜欢吃的菜,媳妇出不出现爱吃什么根本无所谓。又或者,婆婆一点都不把自己当外人,来家里时客厅卧室的四处逛,连上卫生间都要去主卫。我是很少说婆婆不是的主,虽然,估计我婆婆至今也不太清楚我喜欢吃些什么,也会偶尔去我的卧室里趁着帮我擦桌子打扫卫生的机会看看我的衣柜和化妆品什么的,或者心中也会有一丝不快,也会埋怨一下我的不节俭。但是,每当闺蜜们说到这些,我都是冷不丁给她们泼着冷水,说婆婆对媳妇,好是情分,不好是本分,要感谢人家在我们有困难的时候帮我们搭把手救过急买过菜做过饭照看过曾经年幼的孩子。何况,我是过着过着也习惯了吃先生爱吃的菜了,至于其他的,偶尔会有的小埋怨,她不说出口我就装作不知道吧。最近,因为身体有恙,我抱病在家歇了许久。一个人在家的日子,婆婆隔三差五的会来给我送点菜帮我做做家务陪我聊聊天。虽然她不会像妈妈般抚摸着我的手,不会看着我难受而眼中有泪,但我知道,她和妈妈担心呵护的心是一样的,我想,只是因为我们之间没有那么亲密而已。我觉得很满足,毕竟她的来来往往,让我体会着关心,陪我度过了许多空白的时光。有时候我也想闺蜜们对婆婆的各种抱怨,甚至说到当初生孩子,妈妈是含着眼泪的面对刚出产房的女儿,婆婆却是慈爱欢喜的忙着看孙子孙女,其实这样的描述,大多都是内心里急切的要用妈妈的标准去衡量婆婆才惹的祸。为什么不发自内心的把妈妈当做妈妈,把婆婆当成婆婆呢?这本来就是完全不一样的关系,如果坦然的接受了这种差别,少了许多的比较和要求,一切不是就会好很多。

        转眼间,我与婆婆就这么和和气气的走过了二十多年。见面了我就大声的叫“妈”,拉家常说许多暖心的话,分担她的烦恼,经历风雨坎坷时给她安慰,提醒先生经常打电话,有空回家看看。把日子过得单纯透明,照得见彼此的心,就这样,真实地,在婆婆不是妈的日常中简单愉快的过着。

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06月04日 06:38

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06月04日 02:48

蕙质兰心嘉 7 0

婆媳和睦,家庭幸福!

06月03日 23:38

岑寂儿 9 1

真好

06月03日 19:55

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