柴大的日记

9.27 小雨转晴 星期四

        今晚,将会和阿娇一起看电影,一部很容易引起共鸣的电影《悲伤逆流成河》。

        我要如何自持感情,才能让它平静?我并不缺少他人的陪伴,只是,当我遇到什么,无论是想去的地方,还是一部喜欢的书籍和电影,却只想到你。

        我想牵着你的手在音乐节玩闹,我想带着你在影院观看喜悲,我想在驾校门口接你回学校,在车流马路中护你前行,在奇观异景中为你拍照,为你扫除一切孤独与难过。

        只是,过于在意,过于珍惜的结果,就是不知所措,我的突兀会不会让你感到反感,会不会让原本很模糊的东西变得更加尴尬,让你只想躲避。

10.7 晴星期日

        几经波折,今晚,终于和阿娇去看了电影。

        其实,电影并不重要,我只是,单纯的想你了,想要坐在你身边,看一看昏暗荧屏光下你的侧颜;想要走在你身边,看着夜幕包裹整个城市闪烁的光。

        也曾担心过电影吃饭的模式会不会很枯燥,但是,两个不同学院的距离原来真的可以很远,让一切靠近都需要理由,忙碌的你,我不忍打扰。

        从九月二十七日到十月七日,满满的期待被十天的种种琐事磨灭的只剩下轮廓。突然发现,很多感觉都已淡了,淡淡的喜欢以及淡淡的欣喜,却也固执地萦绕心间,久久不散。

        情侣厅,还是首次进入,喜欢这个环境,喜欢这部电影,因为,我喜欢坐在我身边的你啊! 

        阿娇,你的近况如何,学习或者其他任务是否带来了烦恼,感情方面是否顺利,能否在寂寞时找到相伴的人?

10.15 阴 星期一  

        任务有些多,作业繁重,有点感冒,可能昨晚电热毯设置的温度过高,让我对被子产生了遗弃感,导致被子的离开,终找了凉。

        阿娇不知遇到何事,请假多天,担心却又不方便问询。

11.7  晴 星期三 

        近一段时间,各种事情嘈杂,繁多的设计图,枯燥的文稿,几日接踵的任务让身体疲惫不堪。

        累,身疲倦心。

11.9晴星期五 

        耳机里放着民谣《请你爱我或给我一把枪》,这段时间,循环播放的次数已经很难数清楚,某些旋律甚至会引起身体的反感。只是,这首歌能够找到你的影子,能够让我稍微平复完全不再属于自己的感情,找到那些记忆清晰的夜晚:

        略显荒芜的街道,身后小小的家教课堂传来孩子的喧闹,邻近小商店门口温暖的灯光,泛黄棋盘前的老爷爷,还有总是忘记观棋不语的大叔们,一切都化为时间的专属背景,布置在我周围。

        此时我总会用尽力气,拨打一个个熟悉的数字,然后看着眼前零零散散列置的小树,在夜幕中等待电话的接通。欲语已三缄,未言已三转,那时那刻,我涌上了所有的勇气;那时那刻,全身心满满的只剩下了期待。尽管电话蕴含着太多不确定因素,时而会打通,时而就此罢工。

        阿娇,阿娇,阿娇

        我还是,那样,那样的喜欢你啊,单纯的不夹杂任何的杂质,只想为你做些什么可以让你更好一些。茫然失措,所有的成熟是何等的不堪,为你写下的每一个文字,蕴含的又是怎样复杂细腻又难以诉说的感情。每当情绪失控的时刻,让我这个习惯用冷漠作为掩饰的男生,如何进行情感自持!如何才能不显矫情!又如何做到不再想念?!

        可不可以把我对待别人的不耐与理智,分给你一些,让我不再这样深刻的体验布满全身的起伏情愫?

        可不可以把我蕴含的所有不堪人格释放出来,让我能够玩弄感情,不再,不再如此的喜欢一个人,失控到难以忍受? 

        可不可以让我放开紧握的双手,放任时间点点滴滴的消散,摆正人生轨迹,抹除重合的痕迹,雪藏曾经专属的时光,碾压成记忆的碎片,抛弃在堆满灰尘的黑暗深处,挤压,堆砌,仅仅只会在多年后某个忙碌或者闲暇的时光里蓦然想起,然后一笑而过?

        可不可以平平淡淡的心无涟漪? 

        可不可以一步一步若无其事的行走? 

        可不可以化一切不知所措为寻常,理智到冷冷冰冰,哪怕像一沟绝望的死水? 

        为何对你的情感还是如此强烈,竭嘶底里,捶烂了胸膛,露出心脏和血管,撕开泛白外裂的皮肤,到了再无气力时刻依然不能停止?

        为何深夜亦步亦趋,看似洒脱的足迹里,或深或浅的布满了血痕? 

        为何过去的不能过去,为何你的每一个选择都能轻易带给我地震与山洪?  

        终是,

        终是活成了自己曾经厌恶的样子。

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瑾楠 0

日后回头看,这些是多美好的日子

11月12日 18:14

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