我的母校

我想,我是恨这所学校的。

三百多个日夜的奋斗,只为那一纸高校录取通知书。高三以来,陪伴我最多的是那一张张卷子,里面充满了我的向往与期待。而最喜欢看到的是身边的每一位同学与老师,最怕看到的是那三位数字。在中国无数学子所期待、担忧的这一天,我的世界变成了灰色,单调的令我绝望与麻木。

哭泣是这世界上最没用、最无奈的宣泄方法,我选择了继续向前走,陪伴自己的卷子与纸笔都变了,我也变了。

自己一个人踏上了去往这所学校的道路,我想我是恨这所学校的,旅途上的头晕呕吐、眼前建筑的衰败,都和我精神世界里的不一样。我看不见以前向往的青翠树林,也看不见一直热爱的安静角落,因为我的世界一片灰暗。

我想,我是如此的恨这所学校。军训下的阳光单单光顾了我,食堂的饭菜总是能找到不满意的地方,就连校园里那一树枝,都更喜欢穿着漂亮面带微笑的青年,而我早已脱离了这所学校。

早自习里书声朗朗,西装革履的老师踱着步子悄悄数着人数,每个同学的脸上好像都没有痛苦,而我的思想早已脱离了这一间教室,去到了我也不知道的灰暗世界。

我彷徨的走在校园的小径上,看到匆匆去上课的同学,也看到神色静谧的同学去往图书馆,还看到静静沐浴在阳光下的小猫。而我不知道自己应该往哪里走,不知道自己应该做什么。抬头看着炙热耀眼的阳光,轻轻抚摸过路边绿色的小草,低头看着脚边努力搬东西的蚂蚁。。。它们都引起了我内心深深的厌恶感,我想我是如此的恨这所学校,连带着恨这所学校的一草一木。

   我总是觉得大学时间过的很漫长,漫长到每晚有多少只野猫叫唤了多少声我都清楚,但是时间总是那么不给人面子,大一的时光就那么过去了,我也去到了本部校区。校园变大了,树木变多了,同学还是神色匆匆的在校园道路上走着,图书馆的人多了,每个人都有着自己的事情与目标,而我还彷徨在自己的世界不知道怎么行走。

每天不知目的的上课、散步、睡觉,甚至漫无目的的在校园里闲逛,但是在我都不知道的时间里,我的世界出现了一抹炙热的阳光,就像是高中排名榜上最耀眼的那个名字,他充满着希望与热情,对学习有着强烈的憧憬,让我的世界不再那么的灰暗与阴冷。而我却是那黑暗中颤抖着飞行寻找光芒与热量的飞蛾,飞蛾在这样炙热的光芒下,显得那么的渺小。因此我胆怯了,只能远远的望着,然后不断的远离,因为我是那么的弱小与懦弱,尽管我那么的期待着光芒。所以呀!我是那么的恨这所学校,恨这所学校里的每一个人。

我这样的人只适合那种微弱的光芒,那种只属于我、围绕着我展开的微弱光芒,不至于灼伤自己也不至于拖累它。我的世界慢慢充斥着不一样的色彩,我又遇到了一点光芒,真的只是一点光芒,但是它却照亮了我灰暗的世界,不再那么的阴冷。

我想,这所学校也没那么可恨。

渐渐的我发现校园里的欢笑也可以属于我,图书馆安静的角落总是为我空着,校友林的树叶也热情的向我打招呼,阳光也是如此的温暖,充满着希望。我想我没有那么恨这所学校。

从内心深处散发的微笑是什么样子的?我已经很久没有那样的笑过了,曾经有人说过我的笑容很甜美也充满了力量,我想他一定是骗我的。我的室友们总是叫着我一起上课、吃饭,小心翼翼的照顾着我的心情,而那点光亮总是在我烦躁与绝望的时候带着我散心,并在学习上帮助我,渐渐的我发现从内心深处微笑没有那么难。

这一年来最明显的变化或许是学校的夜晚那么的安静,时间过的那么的快,好像有人在后面追着赶着一样。校园生活在身边每一位同学、朋友的帮助下变得丰富多彩,但是我仍然逃避着所有关于高中、考试、成绩等相关的一切。而在每次的考试中,我都是那么的无力,可能是因为落下太多课程,也可能是因为自己逃避的原因吧。所以我想,我还是那么的讨厌这所学校。

   知了又一次欢快的叫了起来,我还是彷徨在校园的路上,看不见前方的道路,也不知道该不该停驻下来。每一个校园的夜晚里、每一次早自习的读书声中、每一次图书馆的角落里,我都在不停的思考,这所学校真的很让人厌恶。

春天里飘舞着的粉色樱花,像一个个喝醉了的精灵,在残风中翩翩起舞,不知忧愁。池塘边矗立着的柳树,彷佛婀娜的少女在水边遥望,风轻轻卷起她秀丽的发丝,撩拨着平静的水面,欢乐而忘我。还没有到酷热的夏天,校园道路两边的栀子花便开始散发出淡淡的幽香,弥漫在校园的每一个角落,那点点的白色花朵,像极了夜空中闪亮的萤火虫,它们争相开放欢送着一届又一届的学生。对于失败的人而言,秋天是衰败、寂寥的,梧桐大道两边的树叶离开了树枝,飘然落到地面,很想知道它们离开树枝时的心情,是不是也跟我一样难过与无奈。南方的冬天很少下雪,校园里还是青翠的,草坪中仍然有着动物悦耳的鸣叫声,湖中的天鹅还是两两结伴玩耍,甚至会调皮的驱赶着无意闯入领地的学生,嘎嘎的叫喧着,除非你能给它一点食物。

校园的四季是如此的鲜明美丽,每当独自彷徨在校园的角落时,我总会在脑海中一遍又一遍的问自己,这所学校真的那么让人厌恶吗?我的恨意来自哪里?从前的自己总是逃避着这一系列的问题,将生活中所有的不幸都归功于这所毫不知情的校园,它是那么的无辜,却又那么的包容,无限的容忍着每一个诋毁它的学生。

我想,我没有那么恨这所学校,它并没有任何的错,它对你的生活起不了任何实质性的作用,对于命运,唯一起作用的只有你的选择。所以我为什么那么恨这所学校呢?

图书馆的角落里永远都是那么的安静,九州湖的微风淡淡的吹过脸庞,带来了丝丝的凄凉。凄凉、绝望、无奈、逃避…..这些词见证了我半个大学生活,我想我应该正视这些词,我想我是不恨这所学校的,我想我应该给这所学校一声道歉…..

鲁迅先生曾说:“真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。”我想我果然是一个懦弱而平凡的人,无法直视自己惨淡的人生,也不敢面对自己肮脏的内心。

又一次见证梧桐落叶的悲壮,闻到淡淡的桂花香味,调皮的逗着湖边高傲无忧的天鹅,看着不远处的教学楼与图书馆,我想我应该正视自己的内心,直面自己接下来的人生。

在寒冷的冬天早起也不是那么的困难,早自习也没有那么的枯燥乏味,图书馆那么的安静,可以任由你在自己的世界遨游,食堂的饭菜虽然难吃但是便宜量多,考试前的准备充实自在,考试也就变得简单。

   我想我是不恨我的母校的,它用自己的无私与美丽给我上了一门人生哲理课,所以我想说:“对不起,我以前有多么恨你,现在就有多么感激与喜爱你。”

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